以為只有速度才是唯一能運作的方式

當一個生命介入一個原本自己獨立的生命中

一個近乎全然隱匿的速度在茂盛的進展

伴隨的是另一個習慣的速度被迫減緩或是一種不可思議的停滯

停滯到近乎懷疑自己能否繼續安然存在

或

另一個不可見的速度是否仍舊以生命姿態繼續存在

無法思考

無法操作自己的身體

被一個如種子般脆弱的對象完全掌控

沒有辦法、沒有力量也沒有任何意願去逃脫

無法作正確的判斷全然耐心迎接

生命如此強韌

生命何等脆弱

習慣被擦掉重寫

一些空白是贈禮

當生活的紙張已經無法再加入更多的筆觸

一個自己都認不清已經過度疲疺的身軀

沒有靈魂警惕的、過度使用的身體

這種被操控的種種不適或許也是一種生命的救贖

一個深愛的不可見的關注

只有在強迫的情況下才能保護這個不會照顧自己的媽咪

我這樣想著

已經可以招呼胃酸的冒湧

可以承受一直想從自體深處擠壓逃離的膽汁

為母則強

強到有勇氣和所有的人報告自己的脆弱

而創作是以非自主的姿態進行著

這是一種不知代價的、無法解讀、在祝福中沒有自主性的甜蜜與沉重

所有的期待都有代價

也更能體會以往錯過的生命參與

這種尋常的狀態卻是忙碌的當代社會中容易錯過的體驗

我以選擇參與、試著面對、佐料感恩

而也迅速的、真實參與著這個

向來與我默生的境界

我終於結婚了。這是我一生中為自己做的一個非常慎重的決定，希望簡簡單單不希望打擾別人，其實簡單的婚禮一直是自己的期望，但是為了要跟長輩、親友交代又變的弄得不得不慎重，因此調整成簡單隆重，結婚是自己的事為什麼要大肆宣揚呢?不過，即使在這裡公開也不算大肆宣揚因為會來這邊的人應該不多吧!還有，會來這邊的人我都當他(她)是一位心靈上的朋友，因為在這裡我不會說官話只說實話。雖然或許不一定都認識，就是想告訴自己和別人(主要是自己)，從今以後身分變了，不再是一個老是被爸媽照顧的小孩(雖年紀不小了)，開始也要學會照顧一個家、多一個老公，多一對爸媽。

多方考量之後自己的朋友沒有列在邀請赴宴的行列，因為只邀請父母的親友，我倆的恩師、同事、同學，沒受邀的不要難過說我不夠朋友喔!真正的朋友是一輩子的事，君子之交是為平淡，景氣不好，希望幫些朋友省點荷包。

當然，同事、同學中也有很好的朋友，謝謝您們的相挺來幫我的婚禮添上珍貴的喜悅與祝福，結婚是人生的大事，果然讓家長和新人都務必忙碌起來。

2009/2/16於一個白日寫下

輕鬆這兩個字看似簡單，但要達到其實需要點努力，而且不是滿足外在的需求就可以了事的。而我，有陣子彷彿工作狂般關注在一些別人給我的訊息-彷彿這件事以為很重要的事情上面，後來著時間過去，才發現重要的事情，會隨著時間而有價值觀的迥然變異，什麼是最重要的事，其實再緊急都還是會有順位排序，還有，很多事其實都不是那麼重要，也沒有這麼急，真正重要的事情，真正觸動心靈的感覺，真正在記憶中值得收藏的部分，往往都不是在緊張與緊急中孕育出來，也不值得拿來品味。只適合在適當的時間把它拋開，拋到自己看不到的程度，最好連影子都沒有，而剩下的簡單，就是還陪在妳身邊的存在的可見的與不可見的、死忠的靈魂。

一直很優柔寡斷，第一次教我要果決的人是我教過的一位六年級女孩。

遇事情考慮太多，把事情想清楚前就不敢貿然去做，然而，很多事也是因為尚未想清楚的過程中失去了當下適切執行的最佳時段，並非要懊悔埋怨，而是意識到自己必須面對真實需要作下果決的判斷與行動，這樣才能說服自己勇於面對後果之承當。

關注一件事，沒有跟隨時代的步履節奏，即使是不變的道理，也會出現不隨順的窘境。

聽自己內在的聲音，以前曾經是完全不能理解，有一陣子以為原來就是如此，但是，發現內在的聲音其實也是錯的，只是比外在的嘲雜再準確一點，適合自己直接的需要一點，但是，終究還是錯的，因為自己的程度還無法辨別真正的真理，受限於感覺、身體、外在環境的影響，如果要脫離是很難的，除非真正的進入另外一種脫離的狀態。

為什麼有些沒有道理的事有時卻可以振奮人心，帶來短暫的一種好的狀態，而講道理而沒有智慧與跟上對的時代語言，卻帶來一種退後的遲滯，活在當下，畢卡索曾說，藝術不在過去也不在未來，不存在此時此刻的藝術，以後永遠也不會存在。

現在，藝術對我，到底吸引力在何處?已經很難去思考了。

第一次對弟子規的印象，是老師在小朋友不乖的時候要求小朋友背誦抄寫的東西，因此，有個潛在的念頭就是弟子規與小朋友過失處分之間的連結。聽到不少前輩都一致強調此書的教育功能，曾經自己也試著模仿孩童背誦此書，當時是處在一種在形式上求知的學習態度。

只限於文字的背誦與理解而處於沒有執行的虛妄。昨晚重新拿起此書，比以往較為慎重的閱讀，竟覺得非常震撼，如三字經的簡明扼要，一一檢視，自己鮮少落實於生活，幾乎是背道而馳，而以往竟然都沒有覺察到這麼多的蛛絲馬跡。

看到一句話覺得很有意思，天使不敢走的路，傻瓜一越就過去。
昨天，一個清晨早上頂著大太陽，走者走著看到這個有趣的東西。彎下腰身，赫然發現是整排的假牙。

警察局就在附近，我想是該去檢去給警察還是讓他繼續在太陽下曬曬殺菌，

我想，應該不會有人去警察局找自己的假牙，因此，還是讓它繼續安然的躺在被陽光曬的熱呼呼的、介於公園與大馬路之間的一個人行道上，忍不住回首，走了回去拍下這百年難得一見的身影，在想，應該是來自一個迷糊的老人家，應該是真的很迷糊而且功力一定勝過我很多，這個人會不會迷糊到連自己掉了這個東西都還不知道，因為他看來還滿實用的應該有了幾年的歷史，三顆牙有點黃黃的。
跟小朋友說，老師講的話都不努力記住，以後老的時候可能路上就會有人有機會撿到你掉的牙齒了，坦白說我還真不敢撿。

朋友說我什麼都有還有什麼好說的，其實幸福的人反而比較容易因為小事而鑽牛角尖…遇到事情，擔心失去，也擔心棘手的的問題，常陷入這種兩難，發現有一個秘訣，就是先不去處理，以前有事都急著處理，有些事是越處理越棘手，乾脆就把一些不知如何處理的問題，給予祝福。祝福是不是會有力量，我覺得會，因為以前東西弄不見都是請朋友祝我找到然後就可以很快找到，只是，我自己很少使用這個力量。

本來以為開學後會變的很忙很忙，無法預料的忙因為同時要做很多事情，如女藝會、吉林藝廊、教學與創作，剛結束畫展覺得需要不少時間修護精神，但是，不知是什麼的心態改變，這些日子除了剛開始的挫折焦慮外，莫名其妙的時間變得多了很多。

什麼是真誠的，很多看似真誠的東西，就是這樣，不一定真實，但要記住真誠的那個面向…

一個看似冷漠的，也有可能是具有某種可信度，但不是吸引人那種…

這是我媽給我的靈感的一部份

進一步http://www.tiec.tp.edu.tw/lifetype/album/298/4059

一陣子在此消失，也可說一陣子沒有反省，一個好似創作紀錄的部落格，連個展訊息都沒有發佈。這陣子沒有預警的認識一些朋友，來來去去有的只是一個偶然的相遇，或是有機會聊聊一些平常沒有機會想到的事情。最終，在心裡面最深處的部分還是不會改變。

我覺得人能夠長期的相處是相當不容易的，一些看不清楚或比瞭解的事情雖然華麗且令人愉悅，但是，有些看起來並不美麗的東西卻能默默的維繫著一些很難解釋的感覺，存在的不容易令人珍惜，但是，卻是那麼重要且稍縱即逝。

想到最快樂的日子，其實是在某種角度中學會冷漠。心情會格外輕鬆，當對很多事不在乎的時候，就會變的悠然堅毅起來。

在人生的旅程上，我們需要這樣的時刻與勇氣。

這個展覽共展出2006下半年到2008的作品，在這個展覽中，我曾遇到很大的挫折與心理變化，由於朋友的幫助與身邊家人的諸多支持而慢慢度過。在展覽前的兩個月，整整一個月花在出國，回到台灣很不能調適，花了一星期才進入工作狀態，一進入就非常的努力很密集的做出一些東西。

感覺上還是很匆促，因為很多事情的分散無法真正專注